Лучшие анекдоты

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так

Число самоубийств в мире упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же эта вся хуйня закончится.

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.

чисто технически, вам осталось жить две минуты, но с каждым вдохом вы обновляете таймер.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

И каждый день все новой гранью
сверкает слово "охуеть"

"Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и нихуя не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.

мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

Новости: Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме.

муж должен любить жену как Родину, а ебать как врага народа.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

аннушка уже разлила масло и подняла на него цены.

лес стремительно сокращался, но деревья все равно голосовали за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
Как романтично.

Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
всех с праздником.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.