Лучшие анекдоты

Девиз котов — везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
— НАССЫ.

— Дорогой, ты выглядишь как идиот!
— Милая, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать себе усы?

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный…И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив всем билеты.

аркадий был вперёдсмотрящим
а глеб ему смотрящим в зад
и больше не было матросов
на этом тесном корабле

в приморье граждан опросили
относитесь к китайцам как
частично хорошо сказали
а большей частью холосё
© Igor Stern

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит,родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать.Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

выпил я вина бутылку
и пописать вышел в поле...
надавали по затылку -
дело было на футболе

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?Даже если в ней нассано...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион...

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Последний раз в театре давали три сестры.