Лучшие анекдоты

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её проебал.

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

— Моня, сынок, в Москве особенно остерегайся плохих компаний. В плохих компаниях и зарплата плохая, и начальник идиёт!

Жена ноет к расходам.

с критикой решения США признать израильскую принадлежность Голанских высот выступил постпред Сирии при ООН Башар аль-Джаафари. Он предложил Вашингтону отдать Тель-Авиву и часть своих территорий.

«Почему бы не отдать Израилю Северную Каролину? Это хороший участок земли... Подарите Израилю пару штатов, раз вы так хотите поддержать эту страну"

— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?

— Это не я перекладываю.

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Что-то мне подсказывает, что если Собянин завтра в порядке эксперимента запретит (или не порекомендует) ходить по Москве с голой жопой, специально оговорив, что отдельные категории граждан всё-таки в случае особой необходимости с голой жопой ходить могут, то город моментально наполнится голозадыми.

В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Чем меньше трогаешь ты кнопок,тем лучше и спокойней спишь .

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?