Лучшие анекдоты

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, все в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нахер никому не нужно.

я переспал с аделаидой
была зима и падал снег
мы ехали в одном трамвае
она спала я тоже спал

когда все умерли оставив
в эфире только белый шум
господь со вздохом облегченья
снял бейджик с надписью господь

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих маслин , а не как у лохов - из-под кильки.

— Что–то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Ученица спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Бесит, когда ты хочешь пернуть в автобусе, а автобуса все нет и нет!..

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".

- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Леопард?
- Ленивец.

Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал...

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".