Лучшие анекдоты

На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так, что я заслушался.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь, и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитеров застревают у них еще на выходе, и они успевают только попрощаться.

- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, плиз...

Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Львёна напомнила, спасибо.
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности.
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Зарекалась Маша не ебаться...
Заебалась Маша зарекаться...

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Мужики сидят рыбачат
Третий час, а клева нет.
Лишь один Василий тащит-
Нарыбачил на обед.

Мужики к нему с упреком:
Чем ты рыбу прикормил?
Или может ненароком
В сговор с лешием вступил?

Год назад, он отвечает,
Злату рыбку я поймал.
Ту, что голосом вещает.
Три желанья загадал.

Чтобы был всегда с уловом,
Первый стал наш уговор.
Держит рыбка свое слово,
Соблюдает до сих пор.

Во вторых, чтоб деньги были.
Не кончались никогда.
Что потратил иль пропили,
Восполнялись мне всегда.

Ну, а что на третьем месте?
Что у рыбки загадал?
Чтоб с женой кончали вместе,
И ничуть не прогадал.

Все с тех пор пошло как нужно:
Ярче страсти, крепче сон.
В общем, жили с Галкой дружно.
И кончали в унисон.

Повезло вам вместе с Галкой.
Что ж не радостен сейчас?
Не пойму. Я на рыбалке,
А кончаю в третий раз.

В голове царит смятенье,
Что там делает жена.
Может самоублажением
Занимается она?

Иль любовник появился?
Обласкал в который раз.
Охнул, вдруг, и погрузился
В упоительный экстаз.

От интимных откровений
Встрепенулись рыбаки.
Разлилось в паху томленье,
Затвердели елдаки.

Стало, вдруг, не до рыбалки,
Всех шокировал сюжет.
Дома ждут свои Наталки,
Спят иль делают минет?

Может тоже в час полночный
Их супругам титьки мнут?
Или сами, плод свой сочный,
В упоенье страстно трут.

И от сладостных видений
Эротических проказ,
Их накрыл в одно мгновенье
Оглушительный оргазм.

Полежали, отдышались,
Отпустили всех рыбех.
И домой скорей помчались
Проверять своих бабех.

PS
Вывод, братцы,однозначен:
Формулируйте точней
Техзадание, а иначе,
Жди подвоха от властей
(с) Юрий Кузнецов

Продолжу весёлую новогоднюю тему

И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

с любимыми не расставайтесь
я по любимой так скучал
что половину интернета
скачал

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Когда все острые девчонки свалили резко с Острия
Они отнюдь не затупились и это точно знаю я
Слегка сначала обнулились, а тут вдруг бац-и в золотом
На новом сайте все сдружились и не ругаются с котом
Преамбула всё это, кстати, и будет амбула теперь
Вы нас, девчули, не бросайте, не закрывайте к сердцу дверь
А мы для вас всегда готовы! Цветы, брульянты и Гоа!
И повторяем вновь и снова: Да, дорогая, ты права.

Когда я подписывал согласие на операцию, там была анкета, требовалось указать контакты родственников.
Последний вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Купили с женой недавно квартиру. Въехали, решили отпраздновать новоселье. Накрыли стол, включили Синатру, и когда во дворе компания с "пивасом и семками" начала подпевать, я понял, что мы выбрали правильную квартиру в правильном доме.

-Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить Ваш счёт от несанкционированного доступа!
-Хорошо
-Возьмите карту
-Взял
-Продиктуйте цифры на ней
-9
-Дальше!
-Всё...
-Так, что у Вас за карта?
-Девятка пик

Папа своей дочери 4-х лет за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, чуть подумав:
- А я нормальная!

Индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
- 3-я скрипка на четверть тона выше!...2-я флейта на полтона тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну, и кто это сделал?!

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.