Лучшие анекдоты

- Как вы относитесь к здоровой пище?
- Я не отношусь к пище. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю!!!

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день тебе из школы носит.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк сто!

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры.
Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись.
Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею.
Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребёнку с парализованными ногами.
Нищенку они кое-как поймали, а вот ребёнка догнать так и не смогли.

попав в культурную столицу
он в ней тромбоном был избит

В Уганде ввели смертную казнь за гомосексуализм. Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

- Как вы считаете, чего не хватает французской Олимпиаде?
- Инквизиции.

мы ждали этого момента
и наконец то наступил
момент когда нас попросили
ещё немного подождать

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок
А потом придёт медведь и откусит тела треть
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
Ёж тебе откусит нос, оторвёт колено пёс
Доедят тебя, короче. А ты спи, спокойной ночи!

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!

Вчера новость в Телеграмм:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом ещё прыгнул в длину на 8 метров.
— Ещё бы, с таким-то разбегом!

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

-Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.

мы с тобой татьяна
не разлей коньяк
правда там про воду
а у нас вот так

Буквально на глазах в течение недели демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.