Лучшие анекдоты

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Расчленившую рэпера Энди Картрайта Марину Кохал будет защищать адвокат историка Олега Соколова. Я смотрю, у мужика узкая специализация. Я бы даже сказал, мужик рубит в этой теме.

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

какие скальпели тупые
штампует скальпельный завод
хирург смеётся надрывая
живот

Купил я с подругой так билеты на Nightwish. Но случился ковид. И дата концерта стала неопределенной. Деньги тогда не вернули, т.к. представитель группы не давал комментарии. Вот...

Ковид кончился. Но настал февраль 2022. Яндекс деньги все еще не возвращает, все ещё ждет комментарии от них. Вот...

Потом в апреле 2023 Финляндия вступила в НАТО. А группа финская. Яндекс ждет. Вот...

Стоит отметить, что место проведения концерта на билетах - Крокус. Но мне кажется, что если я очередной раз сделаю запрос на возврат, то получу прежний ответ.

Стабильность - признак мастерства. Это про Яндекс.

Эх, не те нынче времена...
Раньше Эммануэль по-другому драли.

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо)

Директору естественно понравилась, он ей говорит:

— Сколько вы хотите получать?

— 10 000 долларов в месяц!

— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.

— Ну вот и ебите Сергея Петровича!

— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннесси».

• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.

• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.

• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.

• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.

• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.

• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.

• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.

• Метафора зашла в бар с каменным лицом.

• Перифраз посетил питейное заведение.

• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.

• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.

• Синоним заглянул в таверну.

• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.

• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.

• Запятые кажется, зашли в бар но не все.

• Зачем риторическому вопросу идти в бар?

• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

кирил и ала паспортистку
в мешке закинули в подвал
не обнаружив в документах
по два л

после концерта в антарктиде
в нарядном фраке дирижёр
теряется в толпе пингвинов
чтоб к людям больше ни ногой

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:

"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!


Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

Объявление на двери магазина:
"Вход с собаками приветствуется.
Штраф 1000 рублей".

а что у вас во рту приятель
эдгард на льва направил кольт
и лев не прожевав ответил
ашкольд

В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро - мигалка.

- Растёшь, - заметил я.

- Удобно, - ответил он, глядя в меню.

- Сейчас много мигалок выдают - сказал я. - Маскируют истинные цели.

- Не понял - поднял он брови и положил меню. - Поясни.

- Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.

- Откуда знаешь?

- Брат, ну не дави. Гос.тайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.

- Да прикалываешься же!

- Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.

- Нормально ты меня приколол с мигалками - сказал он, когда обнимались, прощаясь.

А через полчаса прислал смс: «Пробки жесть».

И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

а на свидание с олегом
оксана с кузнецом пришла
тогда олег пришёл с лягушкой
лягушка съела кузнеца

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же реально есть".

от Иринки
Риши Сунак назначил министров финансов своего брата, с которым их разлучили при рождении 42 года назад

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

какие накуй вы поэты
где няня кружка пистолеты

Почему ты расстался с Полиной? - Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:

— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?