Лучшие анекдоты

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Спрашивает подводный царь золотую рыбку:
— Где была?
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, мама сказала, баб к тебе не водить.

— Галя, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь — ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего.
— Кто здесь?

Сделал дело, делай другое дело.
(с) Мама.

Давайте теперь Трампа к нам в гости звать, покажем ему, что такое настоящее гостеприимство: в баньку на дровах сводим, русская кухня там: борщ, сало, икра всяка разна, да и журналисты их в нормальных условиях хоть поживут.

Помидоры съешь сам.
Огурцами поделись с другом,
а кабачки отдай в рагу.

У меня раньше было молочное производство, но как-то быстро свернулось.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров немец и француз. Немец начал рыбу ловить, француз - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 5 евро и одному ореху за 5 евро! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 евро и по одному ореху за 100.000 евро. Ибо нефиг было трогать резервный фонд без товарного обеспечения!

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Бундерсвер, командование вызывает 13 отборных солдат, строит их и сообщает:
— Бойцы, завтра же вы направляетесь в Гренландию.
— Зачем?
— Вы будете защищать суверенную территорию Дании от посягательств США.
— То есть, вы считаете, что 13 солдат смогут защитить Гренландию от вторжения США? 13 немецких солдат помешают вторжению США?
— Спокойно, вы будете не одни. Вас усилят, ни много ни мало, два солдата стран Прибалтики!
— Вы там совсем ебанулись?!
— Мы хохлов поддерживаем столько лет, можно было уже и догадаться.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну, ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит...

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

у камня повернув направо
конь закричал илье ты чё
я вообще-то тоже надпись
прочёл

Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом.

Фармацевт прочел рецепт вслух и нечаянно вызвал дьявола

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоём.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

- Мэм, Ваш муж - капитан дальнего плавания, его 11 месяцев в году нет дома. Как Вы это выдерживаете?
- Ну... один месяц-то можно потерпеть.

Из инструкции противогаза: затягивать до тех пор пока очко не станет напротив глаза.

Зaкaзaлa пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома, открыв пиццу, я обнаружила, чтo нa нeй нeт cыpa, дa нe тo чтoбы сыра – вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста.

Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-тo придумываю. Ибо такого y них ни разу не случалось.

Если честно, я не знаю как, нo я открыла коробку не c той стороны.

Волонтёры пенсионеры оказывают помощь потерявшимся в Москве зумерам, провожая их через дорогу до нужного поворота, а также помогают купить еду за наличку.

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

- Не трогай котика! Ему не нравится и он тебя кусает...
- Он меня не кусает, а зубами облизывает