Лучшие анекдоты

Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

-Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы всё всё о нас знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный.

Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?

- Галя! Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал,что нет...

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

- А у меня живот от вашей шаурмы болеть не будет?
- Нэт, дарагой, нэ успэет...

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Смотрю, кергиз на острие сидит, а чутка подале от него янша, с ребёнком. И эту идиллическую картину завершает гоффмаршал со сверчком, который, естессно, тожи сидит...

Песец - это прямоугольная лисица после преобразования координат...

Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр...

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Заголовок в Авторамблере: Москве и МО выделят 140 млрд руб. на транспортные проблемы.

Сразу стало интересно - это на создание, или таки на решение?..

Ходет женщина по базару, смотрит, что почем.
- Ой, а что это сыр у вас такой дорогой?
- Это не сыр у меня дорогой, а ты замуж вышла неудачно...

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Гармонь и водку везёт Путин. Баню и лосося подготовит Трамп...

Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

Губернатор Пензенской области срочно принимает ислам, чтобы в его регион аллах тоже посылал денег.

Осенняя премьера от российских военкоматов! По мотивам приказа Министра обороны!
"Год в сапогах"!

Новости сельского хозяйства:
Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву околачивать груши.