Лучшие анекдоты

Приснился сегодня пчелиный улей, читаю толкование: "такой сон означает, что в не столь отдаленном времени к власти в государстве, в котором вы живете, придут очень мудрые люди, но им потребуется много времени, чтобы вывести страну из кризиса".
А пацаны то не знают!

Муж доярки с большим стажем привык любить её между дойками.

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

В автосервисе наблюдаю картину - девушка кричит ремонтникам:
"Вы меня разводите! Не может быть в двигателе объемом 4 литра 5 литров масла! Не поместится!"

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

когда мартини открывают
когда в колонках дышит стинг
на волю сразу как то тянет
из стринг

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

На 169057
вопрос ПОЧЕМУ БЕЗ МАСОК, БЕЗ ВАКЦИН, БЕЗ ЛЕКАРСТВ, ВОЮЯ КРУГЛЫЕ СУТКИ ТАЛИБЫ НЕ ВЫМЕРЛИ ОТ КОРОНАВИРУСА?


В Афганистане нет Спецкомиссии по борьбе с Коронавирусом!

Нет милиции и нет Национальной Гвардии что бы штрафовать тех кто ходит без масок! И воюют талибы круглые сутки! У них нет ограничений воевать с 8.. до 20..!

Воюют они без масок! И принудительного вакцинирования не проходят! Да и кто их принудит к вакцинации когда в руках у них гранатометы и автоматы!
Теоретически, талибы должны были бы давно друг друга перезаражать, и умереть от Коронавируса! И война бы давно закончилась!

Но почему же этого не происходит? Почему все наоборот?

Невакцинированные безмасочные талибы захватывают Афганистан и при этом просто бьют и гонят вакцинированную и масочную армию НАТО?

Может проблема в том что талибы и не знают что вокруг пандемия?

Что нужно носить маски, вакцинироваться и воевать можно только с 8.. до 20..?

Может быть проблема не в коронавирусе, а в знании что он есть?

Запретили тонировать стекла - сократили рождаемость.

У некоторых женщин точка "G" - торговая точка.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Коварные врачи-садюги сначала спрашивают где болит, а потом давят туда.

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Давайте в мир былого
мы дверь приотворим:
в начале было слово!
С тех пор и говорим.

С тех пор для нас не ново
ходить с открытым ртом.
В начале было слово!
А мысль пришла потом…

Тем, кто верит что я хорошая - спасибо!!! А тем, кто не верит, просьба - не расстраивать остальных...

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...

Выяснилось, что согласно статистике тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати будет смешивать песок с цементом на стройке.

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца...

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.