Лучшие анекдоты

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

- Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!

- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - вся кухня. А мужик вечно на диване пытается затаиться...

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

-Учи других убивать драконов.

- Девушка, вы просто прекрасны!!!
- Гыы!!!

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

– Папа, а почему мы постоянно едим картошку, а соседи – шашлыки?
– А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Россия попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Мне как-то мама впарила шесть штук кабачков сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтро рано утром выхожу - ещё четыре кабачка рядком лежат...

Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали. Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось оттаскивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
И так вопрос: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!
Ладно, шутки в сторону-дело серьезное. Все просто!-
"А когда к нам придет та стройная девчонка с красивыми волосами можно я с вами посижу?" ВСЁ!

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел… Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: — Я — борт такой-то, остаток топлива — 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я — борт такой-то, остаток топлива — 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается… Для него тут же срочняком очистили полосу… И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин «скорой помощи»…

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?