Лучшие анекдоты

Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...

Когда наступала осень, Папа Карло запрещал Буратино выходить из дома, потому в это время начинали обнажаться березы)

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой против целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку какао

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели...
- На рынок рабов. Раскупят в людусы...
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях...
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые...
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:

- Себастьян Перейро, торговец чёрным деревом... У меня лучший товар по эту сторону Атлантики!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

"Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, глава региона на радостях подарил двухкомнатную квартиру."

- О, у тебя новое платье?
- Да нет, оно старое, просто я стираю его Лаской "Магия черно-синего-бело-золотого".

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

Прибытие Талибана (террористическая организация, запрещенная в России) в Москву подтверждает давний тезис , что Москва - не Россия.

- Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
- Вы хотели сказать,"оперштаб по борьбе с коронавирусом"?
- Нет.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.

Хуй его знает как будем отмечать.

Сообщения с ленты новостей:
- трудовые доходы россиян снизились на 20%;
- Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

То ли секса хочу, то ли туфли новые...
Правда, как-то все лень совсем.

И погода опять за окном хреновая...
Ну и ладно, пойду поем.

В практике сожительства с девушкой, самое сложное, отвыкнуть предлагать левым бабам поехать к тебе.

Не знаю, как у всех остальных, но у меня всегда вот так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила еще больше.

Однажды дехканин спросил у кази:
— Волк после смерти куда попадет, в рай или в ад?
— Конечно в ад, — ответил кази. — А почему ты об этом спрашиваешь?
— Да так просто... Вчера волк съел одного муллу, вот я и хотел узнать, где окажется мулла.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.