Лучшие анекдоты

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

"Мороз и солнце" посетили проездом город Петербург.

Ну-ка, быстро счастье куй,
Неудачи не смакуй!
Счастье нытиков не любит.
Не куёшь - сиди, кукуй.

Пpипoлзy с pаботы..
Чистo прибeру...
Пpиготoвлю чтo-тo..
Лягy и yмpy.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

Туалетный утенок "Кремлевский"!
Не мочит микробов в сортире, а подкармливает, чтобы те сильно не вредили.

-я хочу, что бы мы умерли в один день.
-дедушка, ну хватит...

- Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

моя жена, как дверь в старых "Жигулях", пока не в@ебешь, не закроется.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

в активном похуе

весь мир - театр, а я ох@еваю с цены билета.

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда!

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны!

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы…помогали учиться в школе нашим детям?

женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я — доктор археологии…
— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя от резонанса не разорвет?