Лучшие анекдоты

Пришел из Госдепа вам транш долгожданный
А с ним указанье - что делать и как
Раздайте листовки, полковник Навальный.
Поручик Тютюкин, седлайте Собчак.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

- Да вы все е....нулись?!!
- Мужчина, не ругайтесь - здесь же дети!
- Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу

Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить

- а мы с тобой когда нибудь поженимся?
- да кому мы нужны?!!

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата… Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Лифт - это вертикальная дорога.

(как сюда дураков приплести, не знаю)

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

забаньте слово Украина нах ...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член)))

Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- эти продукты были мне на месяц ((((

Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мёд настоящий!

До свадьбы я каждый день курил сигареты по 20 юаней за пачку (около 3 долларов, 180 рублей, 80 гривен, 1100 тенге, 6 бел.рублей), и при себе всегда носил около 1000 юаней. После свадьбы жена начала давать по 11 юаней в день на пачку сигарет и ни копейки больше (обед мне оплачивает фирма).
Вчера у жены был день рождения, и я, 2 месяца куря сигареты по 7 юаней, нашкрёб парочку сотен ей на подарок. Она сразу же спросила: откуда у тебя деньги? Мой честный ответ очень растрогал её… с сегодняшнего дня я получаю всего лишь по 7 юаней на сигареты в день.

Звонят с неизвестного номера:
- Ты должен срочно прибыть по адресу... для ремонта оборудования!
- С хуя ли?
-Ты же всегда ремонтировал оборудование в фирме "хххх"
-А, ну бывало. (Да, иногда приезжал,решал проблемы.)
-Руководство поручило вызвать Вас.
-Я у вас не работаю, я в отпуске, а вы вызывайте сервисников с фирмы.
-Так это дорого! Долго!
-Я предлагал заключить договор на сервис?
-Ну, да, предлагали платить за то, что у нас всё работает! За что?
-Именно за это.