Лучшие анекдоты

Позавчера пришел коллега на работу. Помятый,со "свежаком",приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы,в выходные был на свадьбе,потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике?
Я поначалу думал,что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней-подарил на свадьбу…

Из твитора:
- Илон Маск!!! Купи пожалуйста Азовсталь и найми нас в охрану и столовую!!!
Зелёный, теребя бороду:
- а это мысль…

- Там где запрещены аборты, разрешено оружие!
- гениально!

Профессор Людмила Козявкина заметила, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол.
Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.

Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю- пила моя!

бритaнский серийный убийцa Уильям Πaлмер, взглянув нa люк свoей виселицы, спрoсил пaлaчa: «Вы уверены, чтo этo безoпaснo?»
- вы у нас впервые?

Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.

Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- Ложи» будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.

Пётр стал Великим через 290 лет.
Исторический факт

Работа- причина невроза!

Папа принёс попить
Невкусный стакан с водой.
Мать заставляет мыть
Руки перед едой.
Ночью нельзя орать.
В луже нельзя ползти.
Качели нельзя забрать
С площадки и унести.
Едва чуть-чуть отвлекусь,
Подумаю: "Мир неплох",
Дают конфету на вкус
В полоску, а не в горох.
Всё время хочется ныть.
Квадрат похож на кружок.
Никто не хочет есть
Надкусанный мной пирожок.
Да что там, вообще они
Ленятся каждый день.
Сама, мол, возьми штаны,
Сама, мол, штаны надень.
Сама сходи на горшок
(Штаны теперь нужно снять),
Так сложно быть поэтэссой,
Но разве же вам понять.

- Израиль входил в Советский Союз?
- нет!
- а откуда они там русский язык знают?

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
-Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них колотилась на трибуне своя Грета,
вереща: "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

Самую эффективную реформу по оптимизации административно-управленческого аппарата инициировал Иисус Назареянин, сократив сотни римских и греческих богов. Поскольку при этом сократить их функционал оказалось невозможно, обязанносты были переданы наземным службам, численность которых проходит по другой статье бюджетной классификации.

Выражение "торговать еблом" находит новое воплощение: В течение двух следующих месяцев в Москве должна заработать система FacePay, позволяющая оплачивать проезд в метро сканом лица.

- Дорогой, хочешь я тебе сделаю глубокий минет?
- Внатуре?!
- Ха-ха-ха, первоапрельская шут...кхпфх..

В кружок собрали мы друзей немногих,
и плавает в бутылке с водкой перчик...
Ты только не взорвись на полдороге,
товарищ печень, товарищ печень.

На свете пойла лучше пива нету,
и вот уж на углу открылась бочка.
Ты только дотерпи до туалета,
товарищ почка, товарищ почка.

Я чувствую себя почти счастливым,
и тонус поднимается все выше.
Ты только не съезжай так торопливо,
товарищ крыша, товарищ крыша.

Любая баба вам ответит: "Можно!",
когда стоит бокал с шампанским, пенясь.
Ты только не виси так безнадежно,
товарищ пенис!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака – никогда.

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ,ЗАИНТРИГОВАЛ!

Надо снять драматическое кино про ДиКаприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получал Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

"Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их".
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.

P.S. Это я вам как травматолог говорю.

В субботу утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см, светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет, я могу не дышать полторы минуты!

На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.