Лучшие анекдоты

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Встретила одноклассницу на днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент.
Недобро на меня глянув она процедила - "А ты, сучка, по ходу, замумифицировалась!"

У кого как, а у нас уже 2017. Вы знаете, ощутимо лучше. Пойду ещё накачу.

Удаление из друзей в социальной сети - невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Ботинки из кабаньей кожи
Пальто из волка на меху
Я просто ахуа такойбля
чи ху

В художественных музеях, друзья мои, смело, но незаметно пристраивайтесь к иностранным туристическим группам с целью послушать экскурсовода. Если повезет - вы сможете уехать с ними куда-нибудь в Мальмё.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!»

На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.

- Завтра у меня пьянствуем.С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже стол принесу?

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

Больше всего боюсь дожить до времени, когда на бутылке чистой питьевой воды без газов будет написано слово СОСТАВ...

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

После литра водки, любой может стать вашим … ЧЕТВЕРОНОГИМ ДРУГОМ!!!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

После того как из Белоруссии стала поступать семга, некоторые начали подозревать, что Псаки не такая уж и дура!

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.