Лучшие анекдоты

- Ой, какие они миленькие, хорошенькие, такие маленькие,тю,тютю..

— Руки от моих сисек убрал!

- Русский отдаст всё другу, а врагу может дать даже то, чего у него нет.
- Например?
- Например, пизды.

Работа — не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.

«Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача»

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

Если транссексуал заходит в православную церковь, должен ли он надеть платок?

на крик царя что тут случилось
и почему измят палас
царевна тихо отвечает
спала с

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

к оксане в новый год ввалился
какой то пьяный человек
и лег под елку со словами
меня вам дарит дед мороз

Извините, в нашем ресторане из постного меню только ваше постное ебало.

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

- Почему гомеопатия - лженаука?
- Потому что 50 грамм с утра не помогают.

подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму

Постирал полтора таза разных носков.
Сижу ,играю в маджонг.

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.