Лучшие анекдоты

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Арестович: после 10 октября у оккупантов стало на сотню ракет меньше. Это - пусть маленькая, но перемога.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!

А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём...

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Обожаю готовить собак и детей. Ненавижу расставлять запятые.

раз пошла такая пьянка
на 201306

к Марсу подлетает
слёзы льет-кап-кап
плачется котяра
где мой севен ап

Сквозь глубины космоса
Он летит один
Слава богу в космосе
Нету балерин

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Помимо пушкинской карты должна быть и лермонтовская - для поездок на курорты Северного Кавказа.

Говорить «И рыбку съесть, и нах.й сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться»

антилигент антилигенту
по роже дал розенталЁм
и попросил быть грамотнЕе
при ём

– Пап, расскажи сказку.
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
– Обычно говорят "тридевятом государстве".
– Я сократил.

Если погода за окном не радует, то вспомните что погода в России была придумана в первую очередь чтобы уничтожать неприятеля

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

Однажды к древнему японскому философу подошли ученики и спросили: Учитель, а что будет, если Пугачёва продаст свой замок Долиной, а потом заявит, что была под воздействием украинских мошенников, и потребует вернуть замок назад? Ничего не ответил мудрец, он наебнул литр сакэ, пошел и повесился на ветке сакуры, так как не смог вытерпеть стыд своего незнания законодательства РФ.