Лучшие анекдоты

Ей острие! ...услышь мой голос
А мне в ответ, лобковый волос...

Каждая женщина — художник…
утром, она рисует себе выспавшееся, свежее, счастливое лицо...;)

Главное – правильный стимул

Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Как же хорошо, что главой Роскомнадзора является такой человек, как Александр Жаров.
Заблокировать половину рунета, но при этом не помешать Телеграму стабильно работать.
Пожалуйста, не увольняйте его! Дайте человеку спокойно поработать!

– Как правильно: «на Украину» или «в Украину»?

– Правильно: из Украины...

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"

Обочина - это полоса движения, по которой гомосексуалисты объезжают пробки.

порой разведчица оксанка
берёт из рейда языка
без языка одной в землянке
тоска

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боятся...

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные
А в нашем зале все полы зеркальные

Мужчина умирает дважды.
И первая смерть-самая обидная.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Десять лет уже не повторяли, пора!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа
Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)
(Cayenne mix)

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил...
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

-Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо именно в данный момент - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Месяц переписываемся с девушкой в Ватсап. Нашли общие темы, болтаем, прикалываемся. Вчера предложил ей:
-А давай писать друг другу настоящие, бумажные письма, как в старые времена?
Выпала из чата.
Сегодня с утра заглядываю в телефон, там сообщение:
-Скажи честно. Ты в тюрьме?

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Сейчас позвонил шеф:
Яковлич, тут проблемы, у меня полтора инженера и семь проектов, кидаю на выбор: Так, Китай сразу нет, знаю, что не поедешь, Брянск слишком легко, пусть подождут, в Ростове херня, перебьются пару недель, остаётся Сарапул, ещё два станка пришло, Рязань, Питер и Бежецк, ты куда хочешь?
-Женя, я в Бежецк!
-А почему?
-Из всех перечисленных, единственный заказчик, который всегда на подписанный акт ПНР ставит бутылку коньяка, причём, хорошего коньяка!
-Так и запишем, спился во благо интересов фирмы.

Диалог в Ватсап:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Мои стишки не на продажу
Сижу, рифмую, что хочу
Вам не смешно? А похуй даже
Пойду, и пива накачу

Да знаю, утром будет плохо
И стыдно за вчерашний слог
Но если честно, снова похуй
Я написал лишь то, что смог.

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного?
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.