Лучшие анекдоты

Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.. (С)

Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

У меня психическое расстройство: я верю, что люди способны поменять свою точку зрения, если я приведу им логичные аргументы, подкреплëнные достоверными фактами...

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Если б не было зимы,
А всё время лето,
Это было б заебись,
А не всё вот это...

Горбатый:
- А зато мне удобно носки одевать!
Могила:
- Надевать!

Обидно, когда с гордостью говоришь друзьям:
— А вот это я сделал своими руками!
А они в ответ:
— Да уже поняли...

На рыбалке у реки
Говорили мужики
Мат отнять - чего сказали?
Как сказать ...ну, помолчали.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Старый еврей, тонув в море, съэкономил на гробе.

Даже рожденная ползать может залететь....

Мало кто знает, что если удава накормить виагрой, то через 3 часа с ним можно прыгать через перекладину.

Я стал пациентом уролога. Он посмотрел на результаты моих анализов и УЗИ и поставил мне диагноз – ДГПЖ. Мы сочувственно беседовали о быстро уходящей жизни, угасающей половой функции и о растущих ценах на лекарства. На прощание он помассировал мне простату, а я всё думал о том, что у женщин нет простаты, и нет возможности побеседовать с урологом именно так. Уролог признался мне, что он тоже пациент уролога. Хороший он, этот уролог.
/Александрос Александропулос "Рассказ обо мне"/

Я - СОВА! Люблю СОВАть по ночам,... поэтому не высыпаюсь...

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

Из письма в редакцию:
Я её назвала "гнойной лохушкой", а вы при редактуре заменили это на "непорядочную женщину". И где вы только такие слова находите?

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Британская социологическая компания "The Age Concern” собрала юмористические эпитафии и представила их на суд 2000 своих опрашиваемых сограждан. Флегматичные англичане самой любимой эпитафией в Великобритании оказалась надпись на надгробии комика Спайка Миллигана, известного по кинофильмам как «Питкин»:
"Я же говорил вам, что я болен".

Второе место в рейтинге эпитафий заняла надпись на надгробии Уинстон Черчилля. По завещанию английского консерватора и премьера там написано:
«Я готов встретиться с Господом Богом и ответить за поступки каждого дня свой жизни.
Но готов ли Господь Бог встретится со мной и ответить за свое поведение?
– Вот в чём вопрос!»

Взошла звезда над спасской башней
Приходят к путину волхвы
И он к ним из парадной залы
Выводит за руку себя.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели...

Секрет счастливой жизни прост :
1. Не надо нервничать по пустякам
2. Все люди уроды и пошли они нахуй

Вечером видела как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

"То, что мы услышали, это открытый ящик Пандоры. Признание Лаймы в финансировании СССР это каминг-аут. Это международный терроризм. Это финансирование афганского конфликта, это финансирование оккупации Латвии. Это финансирование геноцида украинского народа. <...> Мы заводим уголовное дело с лишением Вайкуле гражданства и предоставления статуса негражданина Латвии. Я лично добьюсь максимального срока", - заявил представитель латвийского Сейма.
Мне даже добавить нечего... Хотя, нет, скажу: Остановите Землю, я сойду!

Рабинович и Иванов слушают радио, объявляют, что война началась. Рабинович
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Иванов отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.