Лучшие анекдоты

Я утром встану очень рано
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

"Ну, накормил, напоил... Теперь - рассмеши меня,"- сказала я. И тогда он стал расстёгивать джинсы...

Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Говорят, улыбка — лучшее оружие… опааа! да я — киллер!!!

В конкурсе искренности победили фразы «с нг» и «с др».

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.

Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
- Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
- Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полуношница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой?

Разговаривают два мужика:
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%* не посылали...

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте:дурь уже выветрилась,а до маразма еще далеко!

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

В Смоленской области, говорят, перед въездом с населённый пункт висит табличка: «ЕСЬКОВО». Ниже подписано фломастером: «НЕКОМУ!». Поразъехались все...

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть."

Вове 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Вова, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.

В прошлом году ходили на игромир, там билет на одного человека стоил в районе 700 р, а билет на семью из 4х человек - 1400, братание и усыновление в очереди достигло колоссальных масштабов!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

- А в Кремле видели видеообращение Медведчука?
- Видели
- И что?
- Клёво, поставили лайк.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана...

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей...