Лучшие анекдоты

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

рыбачка соня бултыхаясь
категорично шла в отказ
и костя к берегу направил
баркас

С утра выпил - весь день экстраверт.

В одной стране сидят двое на лавочке, разговаривают:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвётся!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит.

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

оля в отношеньях
наводила лоск
выбивала душу
полоскала мозг

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц, определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, они не совсем искренни...

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

с детства я боялся темноты. Потом понял - комната ведь моя, значит, и чудовища мои., значит, я - босс!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает...

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Великобритания каждый день пытается выйти из Евросоюза, а Украина каждый день пытается туда войти.
Круговорот еврочленов?!.