Лучшие анекдоты

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на овсяной каше, мы бы тут уже два года жили!

— Вы только посмотрите на себя! Вы когда–нибудь слышали о холестериновых бляшках?!
— Беляшиках?

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

Шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал; "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

На встрече с горожанами мэр города Владимира Ольга Деева заявила, что асфальт в городе «не приживается», поскольку «земля его отторгает».

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты". Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать.

Опять надежда "лечь пораньше"
Умрет в районе трех часов...

– Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Сборная России уступила Катару. И ладно бы это были гонки на верблюдах, но тут играли в футбол...

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

В ответ на расширение НАТО на Восток, Александр Васильевич Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад…

Деньги Вас не испортят, если их быстренько пропить!

- А наш Геночка возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.