Лучшие анекдоты
Копипаста
MaxDM
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
Читать дальше(Депардье о Сигале)
Агент 0,7
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Читать дальше- Не за что.
Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Читать дальше
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Читать дальше
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Читать дальше
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Читать дальше
- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.
Читать дальше- Пойти налево и там коня потерять.
Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.
Читать дальше
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
Читать дальше
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.
Читать дальше
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..
Читать дальше
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Читать дальше
Я боюсь, что к пенсии не стану тем пенсионером, который сможет отдать мошенникам 30-40 млн. рублей.
Читать дальше
На смену свадебным генералам пришли свадебные президенты.
Читать дальше
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
Читать дальше- Простите, сэр, накопилось.
В средние века рыцарей-интровертов легко можно было отличить по наглухо заклёпанному забралу шлема.
Читать дальше
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.
Читать дальшеЯ: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Читать дальше
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.
Читать дальше— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
Читать дальше
Мои папа с мамой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Читать дальше
Вам пир
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
Читать дальше
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
Читать дальше– Не трогай, это на Новый Год!
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.
Читать дальше
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Читать дальше