Лучшие анекдоты

Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блять, всем этим пользоваться?!

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.

Солнце, воздух и вода
Не помогут, господа
Только секс и похуизм
Укрепляют организм

В любой непонятной ситуации учи язык вероятного противника.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.

любил немного павел выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

у вас ни кошки ни собаки
нет даже просто хомячка
наверно вы подлец и сволочь
о чём мне с вами говорить

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

Встретились как то Кутузов с Нельсоном, помянули старое...

Нирвана это фигня! Высшая степень просветления - умение отрешиться от болтовни таксиста при долгой поездке.

- Прикинь, Васька ведь всё продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и наконец-то решил жениться.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А когда понесут - верим, что несут в Рай!

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Где бы с кем душа ни куролесила,
Вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало — самому не весело,
Выпью много — остальным хреново.

На конкурсе по рисованию победил Хома Брут, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блядь, и называется Красной!

Недавно дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал, орал. Лена решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
Сатана, кричи, Изыди!
Окропи святой водою,
Девяностый пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Явился ангел к одной юной непорочной деве и рёк:
- За благочиние твоё и невинность, проси у меня, что хочешь, но знай, что подруга лучшая твоя получит ровно вдвое больше... Чего же ты возжелаешь?
И ответствовала девица:
- ОДНУ ПОЛОСКУ!