Лучшие анекдоты

Вчера решили шашлыки замутить во дворе, только мангал запалили, мясо на шампуры нанизываем, пивком слегка готовимся...
И тут прямо за нашим домом пожарная сирена, шум, крики...
Ну мы и ломанулись по проулку, глянуть, в чём дело...
Оказалось, у соседей дом дом горит, уже пламя из окон вовсю, хорошо, все выскочить успели. Толпа собралась, погорельцев утешают, а на нас очень косо поглядывают...
Даже не знаю, как нас не отпиздили?...
Мы с сырым мясом на шампурах прибежали.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

Спасибо мамам, закрывающим стикерами новорождённые лица своих детей. Я действительно не хочу их видеть.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Новый сорт кабачка назвали "Кабачок 12 стульев". Он обладает более выраженным перистальтичеким действием.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Исправленному верить.
Косметолог.

Новогодняя сказка началась!
К Лаврову прилетел Карлсон.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

По полю танки грохотали
Солдаты шли в последний бой
А молодого росгвардеца
Несли с потроганой рукой

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

открыл глаза жена и грядки
закрыл мулатки море пляж
опять открыл жена и грядки
не буду больше открывать

для излечения простуды
втирайте в грудь барсучий жир
стараясь избегать укусов
и не смотреть в его глаза

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".

Слышал такую байку про советских специалистов в Африке. Любви хочется, а местные проститутки заражены всем что есть в медицинском справочнике.

Надевается презерватив. Посыпается красным перцем. Надевается второй презерватив. Если в процессе заорал советский специалист - порвался внутренний, если заорала африканская проститутка - порвался внешний.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

от жён обрыдлых самураи
скрывались в местном кабаке
там рис вкусней и гейши в самом
саке

как позже выяснилось в сказке
дед гениальный был стратег
владел и неводом и сетью
аптек

Друг – программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел. Ребята поржали, как они обули простака, а зря. Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка – ой какая высокая.
пс. и Земляку работы