Лучшие анекдоты

от судьбы не уйдешь. Юлия Тимошенко, роя подкоп, уперлась в газовую трубу.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

чем ниже твоя должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
— Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнeтecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщe глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднec к cвoeму нocу.
Учитeль:
— Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшeл oдин из учeникoв и cкaзaл:
— Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
Учитeль:
— Heт, этo нeвoзмoжнo.
Учeник:
— A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
Учитeль:
— И кaк жe?
Учeник:
— Boзьмитe флeйту и зacуньтe ee ceбe в зaдницу.

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Пришла жена, а гости не одеты...

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

В нашем микрорайоне при вдохе можно узнать всю таблицу Менделеева, а при выдохе увидеть его лично.

На конкурсе ядерных взрывов победил первый взрыв.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.

Русский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: «Была — не была!»

Прихожу с женой в тир, а инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.