Лучшие анекдоты

На всех рынках Украины приказано убрать морковку по-корейски.
Щоб не дратувати українців.

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

— Раньше, когда русских кто-то обижал, они обнимали березку и плакали...
— А сейчас?
— А сейчас они обнимают Орешник и смеются.

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Познакомлюсь с кассиршей АЗС.
Скромно о себе: Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать...

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Ну уж, фигушки...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- Ява, конечно!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

раздался звук за триста евро
потом за тысячу шысот
когда илья припарковался
к феррари ближе чем хотел

заходит кошка в холодильник
там брокколи и сельдерей
два кабачка и восемь яблок
уж лучше бы висела мышь

- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?

Показали сюжет о том, что убийца-каннибал съел собутыльника. Сюжет назвали: «Выпили двое, а закусил один».

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже, - матерям. Совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - обычно достается бедным отцам.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление: вы провоцируете честных людей на воровство!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть…

- Какой он был?
- Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.

— Министр иностранных дел Германии Вадефуль заявил: «МИД Германии не может сказать, является ли нарушением международного права нападение США и Израиля на Иран, так как у Берлина нет всей полноты информации».
— Чего он сказал?
— Говорит, трясутся они вякать!