Лучшие анекдоты

и я б хотел как у ремарка
быть умным сильным молодым
любить страдать но не работать
и постоянно что-то пить

- А это что? - спросил Леший.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-яга.
- Ты же людей ешь...
- Но не к чаю же.

- Ночь пройдет, наступит утро бл@дское...
- Может, ясное?
- Нет.

Врач - пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, и чего же вы хотите после всего этого?
- После этого-то? Мужика бы...

В мастерской слесарь роняет какую-то важную штуковину на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жопе трещит по шву. Второй меланхолично:
- Руки режутся...

Не верь восточным гороскопам,
Долой драконов и овец.
Наш постоянный символ года
- песец.
(с)

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

— А давайте закажем хэппи милф.
— Может хэппи мил?
— Нет.

Куплю рецепт украинского борща 19 века, на Мове.
Дорого.

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?

— Берут хорошо!

Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным!

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

- Вова,у меня вокруг глаз
припухлость какая-то!
- Это лицо.Лена!

Турист путешествует по сельской местности. Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток. Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше. Свинья съедает второе. Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами...
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот....

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

2 Goffmarshall

Бойан на сайте больше, чем бойан,
В бойаны суждено здесь превращаться
Лишь тем постам, над коими смеяться
Не впадлу будет завтрашним людям...

Говорят, что Ли Гон Хи, глава корпорации Samsung, с удовольствием готовит сежевыжатый яблочный сок. Он его не любит и никогда не пьёт, но сам процесс...

Во время рабочего визита премьер-министра Медведева в Челябинск у него состоялась встреча с местными печатниками, на которой полоз заявил Медведеву, что хочет поделиться с ним сокровенным. Ничего не подозревающий премьер наивно согласился...

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Всё зависит от взгляда на вещи... Вот, например, с позиции козла любовь - это образец доброты...

Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон...

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...