Лучшие анекдоты

Решила приготовить мясо в вине, после пятой бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?!
- !!!
- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

У российских кинематографистов огромное преимущество перед западными и американскими. Захотели снять фильм о военной и послевоенной разрухе - поезжай в российскую глубинку и снимай на здоровье! Никаких трат на декорации - машины с дороги только убрать и все! И даже асфальт маскировать не надо!

я если честно ссу в подъездах
когда из темной полосы
мне шепчет голос неизвестный
не ссы

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

Самые жестокие орудия пыток за всю историю человечества:
3. Медный бык 2.Железная дева 1. Лирические отступления Толстого...

олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

"Напоминаем москвичам и гостям столицы: выставка военной техники НАТО на Поклонной Горе является трофейной!
Не пытайтесь её захватить или подбить. Никаких выплат в этом случае не предусмотрено!
С уважением, Мэрия Москвы."

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

В мединституте на лекции по сексологии.
Препод:
-Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!

Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!

Учитель труда пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

Как утомляет симулировать нормальность…

Учитесь наслаждаться жизнью... Страдать она научит сама.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, аботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Мать:
- Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами надо смеяться в виброрежиме.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Пошел к другому брокеру. Тот открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Отправился к третьему брокеру, который сказал:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас - 5 фунтов.
Старик: А почему только 5 фунтов?.
Брокер: Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу.
- Да? Интересно, ну и как у него?..
- Тает во рту...

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож...

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля...