Лучшие анекдоты

Появился украинский аналог куклы "Барби" - кукла "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков....

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Когда осыпались иголки,
Игрушки, ветки и кора,
Настал июнь, и Фёдор понял -
Пора...

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

СтОлько в странЕ таксИстов, а мы всё: "кто, если не Путин?!"

Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.

Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давнооо...

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Жить надо так:

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

В Соединенном Королевстве набирает обороты военный скандал: несколько месяцев назад был опубликован доклад, согласно которому вся британская кампания в Афганистане (где солдаты королевы помогали американцам) была просто не нужна. Теперь афганцы, пострадавшие от Вооруженных сил Великобритании, решили получить компенсации.

Всего афганцы подали более 150 исков через британские юридические фирмы, которые специализируются на защите прав человека. Для примера, один из таких исков подан террористом, конструировавшим бомбы. Теперь талиб жалуется, что его задержание британскими военными было незаконным.
В Афганистане конструирование самодельных взрывных устройств - это не терроризм, а традиционный народный промысел.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!