Лучшие анекдоты
Копипаста
Акти
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Читать дальше
Штирлиц
Прокуратора России объявила коррупции вечный бой! Прокуроры - они такие оптимисты!
Читать дальше
Может кто-нибудь внятно объяснить: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?!
Читать дальше
Serge Tardif
Бесплатному сыру в дырки не смотрят.
Читать дальше
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Читать дальше
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Читать дальше— А ты не медитируй с кем попало.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике, шмотки под столом... Перестановку сделал?
- Угу...
- По фэнь-шую, наверное?
- По пьяни, похоже...
Читать дальше- Угу...
- По фэнь-шую, наверное?
- По пьяни, похоже...
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Читать дальше
Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо, лучше не становится.
Читать дальше
лиска йумариска
- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!
Читать дальше
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.
Читать дальше
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Читать дальше
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.
Читать дальше
- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Читать дальше- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
'Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем
Читать дальше
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Читать дальше(C)Салтыков-Щедрин
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
Читать дальше— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
У Лукоморья всё, как раньше -
Златая цепь, учёный кот...
И к сундуку никто не помнит
Пин-код...
Читать дальшеЗлатая цепь, учёный кот...
И к сундуку никто не помнит
Пин-код...
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!
Читать дальше
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Читать дальше
Если у итальянцев национальное блюдо- пицца, то у русских -напицца.
Читать дальше
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Читать дальше
Из деловой переписки:
- Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.
Читать дальше- Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.
... если копнуть религию христианскую поглубже, то окажется, что Адам и Ева вообще были атеистами. :) Потому как у них не было ни церкви, ни глупой веры в вымышленного бога, ни просьб, ни молитв. А вместо всякой веры у них было знание своего создателя-начальника,так сказать, живое общение с ним. :)
Читать дальше
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Читать дальше- Сколько грамм?
- А это не боулинг?