Лучшие анекдоты

На завтра сотню планов отложу,
Ведь ничего еще не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево. Он нянчит гнезда.

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов... Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже...

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а все остальное — вокруг и не всегда в фокусе.

Срочно! Из-за переезда с 14-го на 1-й этаж отдам металлические шары для ночного перекатывания по полу.
Состояние норм, звук отличный.

Посмотрим что ещё за лето будет. Может не стоит и худеть?

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

- Кола нужна, чтобы виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идем.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал.

самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

xxx:
В тему свидетелей Иеговы.
Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:
- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...
- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и сексе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!
Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)

— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!