Лучшие анекдоты

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны

Шли c дeвyшкoй из мaгaзинa c пoлными cyмкaми пpoдyктoв. Тyт y дeвyшки pвeтcя днo пaкeтa. Дeвyшкa ocтaнaвливaeтcя, чтo-тo дeлaeт c пaкeтoм и мы спокойно идeм дальше. Дoлгo идeм, дopoгy пepeбeгaeм, a из pвaнoгo пaкeтa ничeгo нe вывaливaeтcя, xoть oн и пoлный. Стaлo интepecнo.
Спpocил дeвyшкy, чтo oнa cдeлaлa. "А я зaдeлaлa дыpy!". "Чeм?". "Нy... лaвaшoм".
Дaльшe вecь ocтaтoк пyти дyмaл, бyдь нa "Титaникe" пapa apмян oн, мoжeт, и нe зaтoнyл бы вoвce.

если выложить из гирлянды слово "пиздец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.

– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: — А почему они ночью не играют?

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.

Вовремя завалить ебало - старшая сестра таланта

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

привет октябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обосрешься..

Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

не ходите дети
в африку гулять
хочется экстрима
разозлите мать

В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать. Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать херню, будь готов к последствиям.

Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье

як би вакцину можно було спиздити на роботі та винести її через прохідну, то в Україні було б вже вакциновано десь 70 відсотків населеня