Лучшие анекдоты

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой xyйло еще то.

— За кого вы будете голосовать на выборах?

— Да зае...

— Правильно! За "Единую Россию"!

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Что вы все с этой гречкой носитесь?!

Уж если и закупаться, то рисом.

Столько всего вкусного можно приготовить: плов, ризотто...

Кутью, в конце концов.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

Аты-баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто посмел, япона мать
Взвод солдатов атыбать?

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало

На 11-ом пакете адских санкцый, Германия лишилась собственного автопрома.
- Хорошо идëм - сказал Шольц и утвердил 12-й пакет.

- Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана: - Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
- Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Так я в нем сижу

Послали на Марс русского, еврея и американца.
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Чем дальше от Казани, тем злее татары...

Да будь я
арабом преклонных годов,
и то
укурившийся дури
я орден кергизский
носил бы за то
что он
окуенно гламурен...

Одна сказала:
- Я настолько ебанутая, что каждый месяц пишу своему бывшему "Пришли 1000$, а то вернусь", и каждый раз срабатывает. Была бы я нормальная - не прокатило бы...