Лучшие анекдоты

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».

— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.В пятницу.

— Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!

-Бля, Петрович,ешь свою шаурму молча!

Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него

аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
а то вы всё один несёте
херню

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

В геях мне непонятно одно. Почему ебля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гроссмейстер крамник
велел фигуры не глотать

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "винный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

21 век на дворе...
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись