Лучшие анекдоты
Копипаста
Trahtibidoh
Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
Читать дальше
Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню!
Читать дальше- Но почему?
- Я не помню!
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
Читать дальше- Для.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Читать дальше
для русского пиздец не слово
пиздец для русского основа
Читать дальшепиздец для русского основа
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Читать дальше
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
Читать дальше- Я не спал.
Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил
Читать дальше
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
Читать дальше
Если вам не с кем собраться - соберитесь с мыслями и бухните с ними.
Читать дальше
- Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
- Что мне позвонит жена Макрона!
Читать дальше- Что мне позвонит жена Макрона!
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?
Читать дальше— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Читать дальше
"Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру"
Читать дальше
Побояню
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Читать дальшеПриехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Заголовок РБК звучит,как анекдот:
"В ХАМАС удивились пришедшим к Израилю авианосцам США
В ХАМАС удивились реакции США на конфликт с Израилем"
Читать дальше"В ХАМАС удивились пришедшим к Израилю авианосцам США
В ХАМАС удивились реакции США на конфликт с Израилем"
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что то не устраивает то они могут у меня отсосать".
Читать дальше
— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную,а ,может,шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Читать дальше— Плоский шлиц или крестообразную,а ,может,шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Основная проблема автомобиля Ока в том что водитель туда помещается, а вот его самооценка уже нет.
Читать дальше
Агент 0,7
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Читать дальше
коньяк под дичь идёт неплохо
включаю новости и пью
Читать дальшевключаю новости и пью
«Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция-гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я немец, а Германия возвестит миру, что я — еврей»
А.Эйнштейн
Читать дальшеА.Эйнштейн
Уйдя в глубокий запой в пятницу, Иннокентий, как истинный верующий, смог воскреснуть только в воскресенье на Пасху.
Читать дальше
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Читать дальше
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
Читать дальше- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.