Лучшие анекдоты

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Внимание!!!
Появился новый вид мошенничества!
Какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль со всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Студия "Союзмультфильм" планирует выпустить 8-10 новых серий мультфильма "Простоквашино" до конца 2018 года.
Краткое содержание новой серии: "Отслужив срочную службу в «горячих точках», в Простоквашино возвращается десантник дядя Федор, который обнаруживает, что обозначенная ранее оферта «Дом свободный, живите, кто хотите» утратила свою юридическую силу. Глава ОПГ «Почта России» олигарх Печкин, сколотивший свое состояние на кражах посылок и бандеролей, выгнал Шарика и Матроскина из домика и незаконно оформил его на себя. Дядя Федор берет лопату, откапывает ручной пулемет Калашникова и становится на тропу войны."

Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну.
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера.
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...

Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…

- Самое правильное название ювелирного бренда?
- SukaLove…

Нашёл дома банку штемпельных чернил производства ноября 1985 года. Срок годности написан год с даты изготовления. Не засохли.
Заправил ими офисную печать. Не пахнут, не облезают, не скатываются, и вообще отлично печатают.
Такую страну просрали...

А санкции то работают. В США, 2 банка уже обанкротились.

сидит исус один в пустыне
и чрезвычайно хочет пить
но только он находит воду
вода становится вином

И Адам, бывало
Если перепил
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил

В нашей стране люди делятся на тех,
кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!

Есть ещё отличный вариант для статуса "семейное положение" - ПОКАЗАЛОСЬ.

Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости

Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я и так, по моему, уже лишнего пизданул.

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров.

Турагентство "Штукатур"!
Все туры по штуке баксов!

Говорят, есть парень, который бросил девушку, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Возможно, вы и правы...

- А давайте наберем бухла, курева, позовём девок! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.