Лучшие анекдоты

В Питере разводятся даже мосты.
Когда едем туда с женой, чуть нервничаем оба.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

Несколько слов о том, как создавались языки.
Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

В прошлом году модельный дом "Версаче" передал детскому дому одежду на сумму сто тысяч долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор.

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

да ну какая ты толстуха
залезь на стол спляши канкан
подкинул мысль оксане полный
стакан

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

Попалась заметка о происхождении слова "Макароны". Оно пришло к нам из итальянского, но слово придумали не итальянцы, а греки: греческое makaria означало «варево из ячменной муки или крупы». Но это ещё не всё. Видимо, это варево было настолько вкусным, что греки дали ему название, происходящее от makaria — «блаженство», «счастье». Если вы не знали, то и мужское имя Макар дословно переводится как «счастливец». Так что Макар, поедающий макароны, — вдвойне счастливый человек.

Лайфхак:
Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

нам тут историю поведал
седой учитель обэжэ
как еле выжил спутав буквы
эм жэ

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

мы на три дня возьмём бугатти
за тыщу долларов в наём
и будем в ницце всех пугатти
на ём

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит
- вы арестованы!
- (я) за что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали
..
мелкий, задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман, и кричит - воришки, вы арестованы!

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт: - Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

Вспомни, что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу. "Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру. Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина. Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.