Лучшие анекдоты

Два психолога пьют пиво на берегу. С моря слышен крик:
- Помогите! Тону!
Психологи:
- У мужчины реальные проблемы.
- Да, но главное он уже начал о них говорить!

Блины - это пища боков!

Маниакально-депрессивная черепаха прячется в психдиспанцирь.

Помогите найти индийский фильм, забыл название. Она богатая, а он бедный и ей нельзя за него замуж. Там ещё очень много поют и танцуют.

Молдавские туристы обложили стену плача плиткой..

Официант со стажем, Сидорчук, подсчитал, что если бы он понимал всё буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

не вздумай член толкать в розетку
ударит током - ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Ничто так хорошо не держит вашу осанку, как расстояние между тоналкой и черной курткой.

В прошлый четверг у Евы И Любахи было в школе родительское собрание.
Я попёрлась, куда деваццо...
Классная ихняя-математичка-Дина Владимировна долго распиналась на счёт ЕГЭ, выпускного и вообще-бла-бла-бла.
Потом попёрли учителя по другим предметам-химичка, физичка, русичка, а последним припёрся преподаватель по ОБЖ ( Основы Безопасности Жизнедеятельности). Тоже что-то распинался ( я сложнейшее судоку в этот момент решала), а потом выдал что-то типа этого:
-А вообще, у Ваших детей очень странное восприятие наглядной агитации. Я уже четырём старшим классам показал видео, как вести себя достойно на трассе на длинных перегонах, так все четыре класса ржут, а я не вижу в этом ничего смешного. Может, у меня проблемы с ЧЮ? И Вы мне объясните, над чем смеются Ваши дети.

Бля, и во весь экран на доске втыкает видео)
А там не много-не мало-автопробег с Сашей Грэй)
При чём, с нею же интервью)
Благо, хоть с одетой)

Среди родителей по классу раздался сдавленный смешок ( ну хучь и не я одна смотрю порнуху и знаю, кто это).))
Дина Владимировна это тоже засмотрела и тоже высказала своё недоумение на тему-а где эдесь смеяться?
Мля, ну а лично я не нашла сказать ничо умнее-что, мол, может у девушки смешные брови?

ЗЫ. Кста, как считаете цуцики, может стоило им сказать, кто это?
Ибо наверняка и сами узнают)
Но с другой стороны-палицца в просмотре порнухи перед учителями своих детей))
Ну или х.з.
Жду мнений)

Наш народ самый выносливый, а потому - самый запасливый.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, б***ь, ещё и напугала!!!

Всю ночь не смыкала ног...

У меня предчувствие, что если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет... Залетела...

Однажды, перед днем строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в контору по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос: вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

... он настолько жадный, что даже глупостями не делился.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи,которые он не покупал жене.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м... Я на днях такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.