Лучшие анекдоты

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

- Пап, а правда, что от общения на форумах и в чатах люди тупеют?
- Ыыы, сынок, лол...

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но я им улыбнулась, и мне сказали:"Не надо".

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом.

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и секретарша со своим «Ага!»

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прэлэсно!

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Твоя жена идеальна! Смирись!!!

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики

Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

В Шереметьево процветает домодедовщина!