Лучшие анекдоты

Америка могла бы захватить британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

Девушки, если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь. это развод.

Прямо сейчас в американской тюрьме томится пожилой продюсер Харви Вайнштейн, чья вина только в том, что он трахал вполне себе совершеннолетних актрис, желавших получить роли и кого-то потрогал за жопу 40 лет назад

На фоне происходящего в Америке сегодня мог бы отделаться штрафом по цене неправильной парковки

- Русские зомбированы пропагандой
- Как ты это понял?
- Увидел в репортаже CNN

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

- Дима, я за тебя свечку поставила, чтобы у тебя не было проблем на работе.
- Спасибо, как раз сегодня утром уволили
- Ну вот видишь, нет работы - нет проблем!
- За мое здоровье свечку не ставь, пожалуйста

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА, чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.

Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь - хороший.

Бывает, человек с тобою мил.
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует - мудила.

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё - и зрение,и слух…
А жопа никогда не подводила!

В новом сезоне Битвы экстрасенсов маги, колдуны, чернокнижники и ведьмы будут искать бензин в багажнике

- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло.
- Умеет человек себя развлечь.

Макроняку на гиляку! Хто не скачет, тот саксон! Ришелье прийде, порядок навидэ!

Финны построили забор на границе с Россией за 356 млн евро. В сентябре его торжественно сдали, а уже сегодня он нуждается в ремонте.
Оказалось, что конструкцию повредили деревья, упавшие с "российской стороны"
В целом, идея была неплоха. Но не учли наступление русского валежника.

- В любом деле должен присутствовать ЮМОР, - сказал палач и порубил голову на дольки.

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да.
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные....

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал".
Сказать ребятам, что Тадж-Махал — это гробница, или пусть развлекаются?

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Бора.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Жил-был Максим Галкин со своею старухой
у самого синего моря.
Закинул Максим невод в пучину морскую
Принесла ему сеть Рыбку Золотую
- Чего тебе надобно, рыбка?

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

Папа римский нанёс визит в США. Прилетел в Вегас из Мексики.
У трапа самолёта журналюга спросил его: "Как Папа относится к борделям для гомосексуалистов?"
Папа ответил на вопрос вопросом: "А что, разве в Вегасе есть бордель для гомосексуалистов?"
На утро вся жёлтая пресса вышла с крупными заголовками:
Первый вопрос Папы, когда он вступил на американскую землю был таков: "Есть ли в Вегасе бордель для гомосексуалистов?"