Лучшие анекдоты

Игра букв:

"С отступающим!"

"Ты разочаровательна"

"Недоспатки"

"Высплюсенье"

"Влюбийство"

"Я спился с пути"

"Свобода самовырождения"

"Свиновата ли я?"

"Чувство собственного отстоинства"

"Ты - не ты, когда холоден"

"Ты благобухаешь"

"Гавнодушие"

"Рабочие нудни"

"Детский адик"

"Несовращеннолетняя"

"Мне на всё наспать"

"Курение помогает упокоиться"

"Завтра будет новый лень"

"Что естественно, то не без оргазма"

"Не надо печалиться, вся жесть впереди"

"Предварительные лайки"

-Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
-Это был Ламинат.

Беседуют этнограф и шаман, а про себя думают
Этнограф: Он вправду считает, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Дикарь, хоть бы почитал чего про веру предков.
Шаман: Как же объяснить, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! А скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось сам поймет.

на тему негра в виноводочном магазине -
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург.
Полагали, что она еврейка.
Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей.
Оказалось, что есть.
Кто?
Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...»

Виктор Борисович Шкловский.
24 января 1893 — 5 декабря 1984.

Зачаточным умением каламбурить наделены, в сущности, все, только у обычных людей эти ростки остроумия сдерживаются логикой и здравым смыслом, а у человека талантливого они дают пышные всходы.
Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант. (Джозеф Аддисон)
Остроумие — далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же — только находчивостью. (Карл Мария фон Вебер)
В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день. (Альбер Моруа)
Грубость — остроумие дураков. (Андре Моруа)
Когда я утрачу остроумие, меня провозгласят философом.
Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны. (Станислав Ежи Лец)
Иные проявляют смелость, не имея ее, но нет человека, который бы демонстрировал остроумие, не будь он остроумен от природы. (Джордж Галифакс)
Истинно остроумный человек — диковина, и к тому же ему нелегко поддерживать свою репутацию: люди редко уважают того, кто умеет их смешить. (Жан де Лабрюйер)
Истинное остроумие свойственно простым людям, а не образованным. (Уильям Хэзлитт)
Каламбур — низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах. (Айра Гершвин)
Краткость — душа остроумия. (Уильям Шекспир)
Неприличие — душа остроумия. (Сомерсет Моэм)
Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии. (Минна Антрим)
Мы довольны, когда смеются нашему остроумию, но не глупости. (Джонатан Свифт)
Не знаю, что лучше — дурно шутить или повторять хорошие, но давным — давно известные остроты, делая вид, что вы только что их придумали. (Жан де Лабрюйер)
Не надо всегда острить. Благоразумие познается в серьезном, оно ценится выше, чем остроумие. Кто вечно острит — пустой человек. (Бальтасар Грасиан)
Нет человека настолько остроумного, чтобы никогда не быть скучным. (Люк де Клапье Вовенарг)
Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира обычно тоже обходимся. Без остроумия — пропадем. (Джордж Ф. Уилл)
С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких звучаний желаешь.
Острый ум — увеличительное стекло; остроумие — уменьшительное.
Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь. (Георг Лихтенберг)
Остроты малопитательны, но помогают переваривать, ученые же разговоры являются хорошими снотворными. (Топорищев, Фома Евграфович)
Остроумен тот, кто шутит со вкусом. (Аристотель)
Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом. (Зигмунд Фрейд)
Остроумие надо использовать как щит, а не как меч, чтобы ранить других. (Томас Фуллер)
Порой думаешь, что лучше быть рабом на галерах, чем остроумцем, особенно если остроумие это — плод выдумок наших литераторов, людей столь же высокообразованных, сколь и малоодаренных. (Джозеф Аддисон)
Проницательность ума — это совесть остроумия. (Жан Поль Рихтер)
Сыпать весёлыми остротами — это значит создавать нечто из ничего, то есть творить. (Жан де Лабрюйер)
Хороший острослов — дурной человек. (Блез Паскаль)

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой теще, надеясь, что это поможет наладить отношения. Но все было бесполезно, поскольку она продолжала ворчать при каждой возможности, требуя изменений, давала ужасные советы дочери и делала жизнь супругов невыносимой.
Пока они шли по сараю, во время принудительной инспекции, мул фермера внезапно поднялся и ударил тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от их чувств к ее требованиям.

На похоронах несколько дней спустя фермер стоял возле гроба и принимал соболезнования людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шепчут фермеру, он кивает головой и говорит что-то. Всякий раз, когда мужчины проходили мимо и шептали что-то фермеру, он качал головой и тоже что-то отвечал.

Ему стало очень любопытно, и пастор позже спросил фермера, в чем дело.

Фермер ответил: «Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я кивал головой в знак согласия и говорил: «Да, это так и есть».

Мужчины спрашивали: «Могу я позаимствовать этого мула?», и я отрицательно покачивал головой и говорил: «Нельзя, все уже забронировано на год вперед»

поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300$!

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...


Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты, а сама терапия ахуенно смешная.

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..

Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Рома продаёт мабилу. Звонок:
- продайте за 6500?
- продам! за 12000!
- но вы жэ в объявлении написали 9000?
- но вы жэ не хотите покупать за 9000?

Будучи на последнем курсе музыкальной школы я как то подслушала разговор парней о том что лучшие оргазмы когда ты соблюдаешь ритм в 3/4. Тогда, в 15 лет я суть фразы поняла, но проверить еще не было возможности
Позже тихо сама с собою я поняла что идеальный ритм это 6/8 с двумя сильными до/ля/ми.

Еще позже, отучившись на инженера-программиста, смогла перепрошить вибратор.

Работаем на производстве полиграфии и у нас достаточно часто, из-за больших объёмов изготавливаемой продукции, выходит из строя оборудование.
А в конце смены, каждый записывает на что было потрачено время, помимо изготовления заказов.
И сегодня наткнулся на такое откровение:

1. Упаковка - 1 час
2. Разбирал и собирал "Ушиду", чтобы достать застрявшие листы - 25 минут.
3. Пытался привести в чувства "Ламинатор" - 30 минут.
4. Искал причину, по которой принтер пачкает бумагу - 50 минут.
P. S. Судя по всему, ввиду отсутствия личной жизни, на работу я прихожу, чтобы ебаться с оборудованием.

Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил?

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э... не уверен...
- Вы что-то конкретное ищете?
- В общем да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.

Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил Гаец.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Купил Виталий Г умный круглый пылесос. Открыл, включил … тот отъехал полметра под книжный шкаф и наткнулся на толстую пачку бумажных рублей 1961 года в книге Кривицкого… понюхал его усами, вытащил и вернулся на базу со словами:
- я устал.
Виталий:
- о майн гот, моя заначка!!!

У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму".
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).

Стою перед зеркалом, жэна сзади:
- ну на кого ты стал похож? Талия 100+, вес 111, шеи нет?!
- на купца первой гильдии.. и вес мне нравится, значит ты отлично готовишь!

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!