Лучшие анекдоты

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!

Жена для мужа подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт

Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир

Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-и портфелей в день!

- По официальным данным средняя зарплата в России составляет ## ### рубля.
- А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Когда вы говорите собеседнику в трубку "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБэшник.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дергать за косички до 7-и девочек одновременно!

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу.
Почта России.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно...

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Вы заебали уже!!! Мы такого не говорили!!!

© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!