Лучшие анекдоты
Копипаста
Д-Ф1
Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?
Читать дальше
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
Читать дальше— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Читать дальше— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
Читать дальшеПоезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?
Читать дальше— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
Читать дальше— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!
Читать дальше
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.
Читать дальше- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!?
Читать дальше
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человеку.
Читать дальшеДельфин снова спас жизнь человеку.
Всё таки услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Читать дальше
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался"...
Читать дальше
С изрядной долей похуизма
Решаем большинство проблем.
Читать дальшеРешаем большинство проблем.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки...
А кора головного мозга — от дуба.
Читать дальшеА кора головного мозга — от дуба.
Пахом
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Читать дальше
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
Читать дальше
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.
Читать дальше
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться во время грозы.
Читать дальше
Индюк думал, что купается, пока вода не закипела
Читать дальше
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке
Читать дальше
Волг
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди вообще не должны пить с рыбами.
Читать дальше
Я сниму фильм. Про тебя. Про нас. Про наши отношения..
Тебя убьют в начале фильма!
Читать дальшеТебя убьют в начале фильма!
Технически, птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим!
Читать дальше
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живётЬся?
Читать дальше
У меня в воротнике зашита капсула с цианидом на случай если меня схватят спецслужбы или придётся ехать в одной маршрутке с сосайтником.
Читать дальше