Лучшие анекдоты
Копипаста
Волг
Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы... Или если тебе дают подержать младенца...
Читать дальше
Мэнсон 9 пожизненных должен отсидеть. Теперь 8 осталось.
Читать дальше
Древляне: о нет... Снова он! Ты же уже собрал дань, чего тебе ещё надо?!
Князь Игорь: даров!
Древляне: да, блять, здоровались уже!!
Читать дальшеКнязь Игорь: даров!
Древляне: да, блять, здоровались уже!!
Мужская энергетика -- это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
Читать дальше
Он (в бешенстве):
– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..
Читать дальше– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..
Trahtibidoh
Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.
Читать дальше
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Читать дальше
Хлеб – основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
Читать дальше
Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры… .»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»
Читать дальшеОтвет: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»
Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
Читать дальше
На похороны Новодворской не пустили, сказали: «С гармошкой? Иди нахрен!»
Читать дальше
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
Читать дальше
Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных..
Читать дальше
Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка
Читать дальше
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Читать дальше
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Читать дальше
— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Читать дальше— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Читать дальше
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Читать дальше
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…
Читать дальше
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Читать дальше
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года
Читать дальше
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
Читать дальше— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Читать дальше
В праздничные дни Иван Вениаминович сводил концы с концами на широкую ногу.
Читать дальше