Лучшие анекдоты

Мотоцикл лучше брать в кредит. Ведь не факт что придется выплачивать.

на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

Если бы у вас было $10 млн, и вы могли бы купить все вещи, но только начинающиеся на букву своего имени, что бы вы купили?

Андрей: Андорру, ахринительный амперметр, АЭС, алкоголь, алкотестер, антилопятину, атлетичных афроамериканок, аймак, антивандальную антресоль, аскетичную аристократку-англичанку, антигистаминное, авиалайнер, авиабазу, арктический атомоход, акведук, аптечку, антидепрессанты.

- Ахуеть как много лишнего.

Андрей: ничего лишнего. В Андорре сносим всё и на половине площади страны строим частную АЭС с десятком энергоблоков, подводим гигантский акведук для охлаждения внешнего контура; подключаем к АЭС амперметр, продаём электричество Испании и дальше Африке, нанимаем штат атлетичных афроамериканок для охраны территории и аскетичную аристократку-англичанку для ведения двойной бухгалтерии на Аймаком, который будет на период проверок МВФ прятаться на антивандальную антресоль; для охраны всего этого потребуется авиабаза, конечно, от такого обилия денег и женщин начнётся депрессия, потребуются свалить в дальний круиз за личном арктическом атомоходе, прихватив аптечку с антидепрессантами, запивая их из соображений саморазрушения алкоголем и питаясь антилопятиной (на которую, вполне возможно, аллергия - положим в аптечку антигистаминное). Но, пожалуй, вы правы - алкотестер тут явно лишний.

Рабиновичу поручили нести на демонстрации порт­рет Черненко. Рабинович отказывается:
—   На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.
—   Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

я передумал крикнул голый
мужик бегущий средь равнин
за ним со скальпелем в улыбке
раввин

В гocдуме собираются запретить покупать машины граждaнам без гаража. А может еще и пить запретят без гаража?

— Do you spёk кулич?
— Yes, i spёk.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская,
и оба националисты?
Армянское радио отвечает:
— Изяслав.

Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот №33,
старинный музыкальный инструмент ....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!!
БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

-Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
-Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блять, ТЫ привез...

В песочных часах используется прах пунктуальных людей.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Бабы, они хитрые.
Когда в дом приходят, худенькие. А потом начинают усиленно толстеть, чтобы их труднее было из дома выпихнуть.

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Она была как все - неповторима!

Снегопадла- когда только расчистили снег, а его навалило ещё больше.

- Не спишь?
- Кто это?
- Банк Хомкредит.

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолета, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила на это: "Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит".

В слове групповуха 6 согласных.