Лучшие анекдоты

Сегодня заезжала малая. Привезла тортик, пиццу, подкормить папу, пока мама в отъезде. И клетку с морской свинкой!!! Одногруппники подарили неделю назад, был повод. Но мол свинюшке в их квартире некомфортно, кот на неё нервно реагирует.Я говорю, а ничего, что у нас два кота? Но они же воспитанные, а мой ещё мелкий и дурак. Ну ладно, забрал эту клетку, уволок на лоджию, там поставил на морозилку. Только сели чай пить, с лоджии грохот. Тимоха, мой кот, свернул нафиг вниз эту клетку и пытается лапу между прутьями просунуть. А Клёпка, кошка, с умным видом за этим наблюдает. Короче, чаепития не получилось. Уехала дочка, забрав мятую клетку. Хорошо, хоть пиццу оставила.

Два ролевика-эльфа
-Привет! Откуда у тебя такой зачетный топор?
-Мне лесная фея дала.
-Круто! А топор откуда?

Врач пишет рекомендации после приёма
-Выпиваете?
-Нет
-Курите?
-Нет
-Жирное, сладкое, солёное едите?
-Нет, всё по системе ЗОЖ!
-Бля, ну что бы Вам запретить?

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Журналист берёт интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим на Острие и на Голд. Но церковь запрещает нам регистрироваться!

одно другому не мешает
сказал нам павел фаберже

олег несёт часы с кукушкой
но связи между ними нет
часы он снял в метро с мужчины
кукушку подстрелил в лесу

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

мы называем бухучётом
контроль за выпитым спиртным

Твою же родитель номер один!

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Технически, Моисей первый человек, скачавший файлы из облака.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

олег проснулся утром ранним
хотел жене помочь купить
сварить убрать пропылесосить
но передумал и уснул

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.

Сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящее средство от насморка, должен называться "Сопелье".

играли с мужем в космонавтов
он был дивана капитан
а я ходила вытирала
вокруг космическую пыль

вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на среднюю пенсию.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Как я поссорился с женой?
Она решила отнести свою старую одежду в пункт приёма, для бедных голодающих людей.
А я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие.

вода сегодня освежает
бодрил рыбак своих червей

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.