Лучшие анекдоты

Если уж пришло время разбрасывать камни, то прицеливайтесь лучше.

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

не важно сколько мендельсонов
последний всё равно шопен

Настало время отображать цену за 0,9 литра бензина на бензоколонке.

ЛДПРовец СВИНцов выступил с «чудесной» новогодней инициативой - подложить россиянам свинью, ввести запрет на дарение алкоголя.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Парадоксально, но лежать — значит действовать. Особенно актуально это в дни новогодних каникул. Итак, действуем, ребята!

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" — надо говорить "афроамериканец". Нельзя произносить слово "педераст" — надо говорить "гей". Нельзя произносить слово "дурак" — надо говорить "альтернативно одарённый". Нельзя произносить слово "инвалид" — надо говорить "человек с ограниченными возможностями". Нельзя произносить слово "пожилой" — надо говорить "возрастной". Нельзя произносить слова "козел", "сука" и т. п. — надо говорить "квадробер".

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки да.
-Дашь мне вечером?
-Ой, Моня, ну дам.
А про машину зачем спрашивал?

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейского выполняет один и тот же сотрудник.

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

— Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне стоит только свистнуть — и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Яша, ты представляешь, я вчера встретил своего старшего брата, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Свежий анекдот: "Колобок бы повесился..."

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом!
— Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

Чтобы показать, где закончится украинский конфликт, Трамп попросил принести ему календарь, а Путин попросил карту Европы.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал азербайджанские огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня народного единства на 16 декабря - день принятия Верховным судом решения по делу Долиной - Лурье.

"В России медведи ходят по улицам"- говорили они.
Мы смеялись...

Идeт Xpyщeв пo выcтaвкe xyдoжникoв-aбcтpaкциoнcтoв, ничeгo eмy
нe нpaвитcя, вoзмyщaeтcя:
- Чтo этo зa cpaнaя дepюгa, измaзaннaя жeлтым и зeлeным?
Eмy oтвeчaют:
- Этo coзpeвaющee кyкypyзнoe пoлe.
- A этo чтo зa бaбa гoлaя? C лoпaтoй
- Этo "Жeнщинa c вecлoм".
- Убpaть нeмeдлeннo!! A этo чтo eщe зa жoпa c yшaми?
- Эээ... этo зepкaлo, Hикитa Cepгeeвич
- A-a-a... "Зepкaлo"... Tapкoвcкий... Cлышaл, cлышaл...

Горящие туры в Париж!
Зазвучало по-новому.