Лучшие анекдоты

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди. 

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца.

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох…

Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

— В женской логике нет ничего сложного.
— Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы.
— А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Ты молода, пока суёшь в чулки свои ноги, а не лук.
Ты молода, пока суешь ноги в сетчатые чулки, а не протискиваешься в компрессионные.
А если ты суешь в чулки деньги, то ты просто огонь женщина.

Тренер ждёт, когда ты растолстеешь. Косметолог ждёт твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

- Ты чё, огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну ни хрена себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "

— Скажи, я же поддерживал Украину всё это время?
— Да, сэр
— Я же им присылал кучу оружия?
— Да, сэр
— Я же дал им массу денег?
— Да, сэр
— Так почему они меня сейчас так ненавидят?
— Хохлы, сэр...

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола.

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде... Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.

Жена бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и предоставлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»
Поздравляем, проблема уничтожена!
Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

В больнице Голд Острия один сумасшедший ставит на тумбочку у своей кровати два стакана: пустой и наполненный водой. Подходит другой и спрашивает:
- Почему ты ставишь на тумбочку один пустой стакан, а второй полный?
- Ну, я частенько просыпаюсь посреди ночи, и иногда мне хочется пить, а иногда нет...

Виталий Кличко всего лишь два часа вёл телефонные переговоры с Камалой Харрис, но расшифровывать достигнутые договоренности мировые лингвисты будут десятилетиями.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".